entre2ebats.ca expose une vision sur un sujet universel: le sexe. Jeux de séduction, pratiques sexuelles et tendances y sont scrutés à la loupe.

Les vidéos XXX mettant en scène des célébrités sont assurées de faire une entrée fracassante sur le Web et de créer un buzz à chaque fois. 

Elles sont tellement populaires que l'actrice Eva Longoria s’en est même servies comme moyen de communication pour faire taire des rumeurs. Elle a simulé un faux sex tape lorsqu’elle a entendu qu'une vidéo cochonne d'elle et de son ex circulait sur le net. La belle Texane a pris un ami, un lit, une caméra infrarouge et a fait taire les mauvaises langues. Pas si désespérée, la beauté!

Nous sommes tous le freak ou le straight de quelqu'un d'autre, j'aurai peut-être l'occasion d'y revenir en ces pages.

Que vous tripiez sur l'amour en missionnaire, lumière éteinte, une fois par mois; ou que vous aimiez vous faire plaisir en imaginant vous faire honorer par un centaure, un multi-membré, ou encore un centaure multi-membré, je ne vous juge pas. 

(Si vous êtes resté à "centaure multi-membré", googlez le terme "boytaur" - à vos risques - sinon vous allez penser que j'invente.)

Je ne vous juge pas, donc. J'essaie de vous comprendre, et la plupart du temps, j'y arrive (quoi que je vous avoue que pour le truc de l'homme avec un corps de cheval, j'ai énormément de mal à ne pas conclure qu'il y a des psychanalyses qui se perdent. Mais bon.)

On a déjà essayé de me vendre le concept d'asphyxie érotique, mais même avec l'argument massue "c'est comme ton meilleur orgasme à vie, multiplié par 10", je n'ai jamais compris. 

C'est quand même beaucoup de confiance à accorder à son partenaire, sachant qu'un être humain bénéficie de la présence d'esprit d'une huître adolescente au moment où il jouit. Faites-le test, à la maison, pour voir: au moment fatidique, demandez-lui:

"C'est quoi ton nom? Comment tu t'appelles?
- Skshgfdigddaaarrrrrrrr…"

"Skshgfdigddaaarrrrrrrr" qui serait en charge de savoir à quel moment libérer vos voies respiratoires, donc.

En inversant les rôles, j'aurais bien trop peur de déraper. Je l'étrangle, je l'étrangle, et au moment de relâcher… "T'as encore pas vidé le lave-vaisselle, mon salaud, je vais te garder de même encore quelques minutes, rira bien qui rira le dernier!"

Non… vraiment. Trop risqué.

Il reste toujours l'option de se le faire tout seul, en pratiquant le jeu du foulard, l'AUTO-asphyxie-érotique, en prenant le risque énorme de finir comme David Carradine. Bill, dans Kill Bill, plus communément connu comme "l'acteur retrouvé pendu dans un garde-robe d'hôtel thaïlandais, la main dans les culottes."

Non, vraiment... mes orgasmes bêtement plates me conviennent très bien, merci. Et vous?

Avez-vous déjà tenté des trucs incroyables pour décupler vos orgasmes?

Vous avez bien lu, ce n'est pas une faute de frappe. J'ai bien écrit INjaculation. Une petite technique pour multiplier les orgasmes masculins par… 2, 3, 4... 8000, si vous le désirez. Voici donc, mesdames, comment remettre le couvert plus rapidement après que votre homme aie hurlé «Géronimo!» (ou n'importe quel autre cri de guerre poussé lorsqu'il jouit).

Wikipédia nous apprend que pour injaculer, il faut «trouver un certain point, nommé point Jen-Mo ou point Hui Yin (périnée), situé entre l’anus et le scrotum, et y appliquer une compression lors du rapport sexuel et avant l'éjaculation.
Correctement pratiquée, cette technique permet d’avoir un orgasme sans aucune émission de sperme. Cela permettrait à un homme d’avoir des orgasmes multiples rapprochés»… et, également, de ne pas s'endormir comme une souche après l'acte en marmonnant «mais oui, je t'écoute». 

Si c'est aussi simple, me direz-vous, pourquoi cette pratique n'est-elle pas plus répandue?
Réponse évidente: ce n'est PAS si simple.

Par pur professionnalisme, je me suis fait un devoir de le tester plusieurs fois, avec le-plus-beau-rat-de-laboratoire-du-monde (mon amoureux) et nous avons pu constater que ce n'est pas du tout évident. 
En effet, ce fameux point Jen-Mo n'est pas très facile à trouver, surtout dans le feu de l'action; il est relativement difficile de savoir quelle pression apporter pour que ça fonctionne, et quand relâcher le tout. 

Par contre, appelons ça un «dommage collatéral», nous (et nos voisins) avons découvert durant ces expérimentations qu'un massage de la zone en question (le périnée, donc) décuple l'intensité et la durée de l'orgasme de monsieur.

Face à ce résultat mitigé, je ne peux que vous encourager à vous adonner vous aussi à de nombreux tests: vous n'avez rien à perdre. Après tout, «masse-moi le Jen-Mo, chérie», ou «veux-tu que je te frotte le Hui Yin?», ça se demande bien durant une séance de jambes en l'air!

Et vous? Avez-vous déjà essayé/réussi cette technique? Des résultats?

Virgin Diaries, une nouvelle émission d’un goût douteux sur la chaine américaine TLC, propose de suivre le quotidien et l’évolution d’hommes âgés d’une trentaine d’années et... encore vierges.

Après le ventre à liposucer, un nez à raboter ou des seins à gonfler, voici que de plus en plus de femmes sont prêtes à avoir recours au bistouri pour acquérir un sexe parfait.

Les «sex designers» sont désormais de plus en plus sollicités pour pratiquer la nymphoplastie, autrement appelée labioplastie, une opération qui consiste à diminuer la taille des petites lèvres et à améliorer l’apparence des organes génitaux chez les femmes.

Êtes-vous dépendant au sexe ?

J’ai eu l’idée de vous parler de ce sujet après avoir vu le film Shame réalisé par Steve McQueen. 

Les hommes auraient-ils besoin de tromper leur partenaire?

Selon Eric Anderson, sociologue américain à l’Université de Winchester (Angleterre) et auteur d'un livre provocateur parlant des hommes et de la monogamie, oui !

Je prends quelques instants de mon congé pour lancer un avis aux fans de Passe-Partout.

Voici une vidéo qui circule sur les réseaux sociaux montrant Passe-Montagne qui «joue» à faire des imitations.

Mais on peut interpréter ses gestes de façon bien différente...

J'écoutais religieusement Passe-Partout, et personnellement, je ne veux associer aucun personnage de l'émission culte à aucune forme de sexualité ! ( Vive les souvenirs innocents de l'enfance!)
Même s'il faut avouer que ça fait rire, disons que je ne l'écouterais pas en boucle !

Je me demande quand même si les parents, les acteurs et les monteurs n'avaient pas un sourire au coin en regardant cela...

Il me semble même avoir entendu Jacques L'Heureux (Passe-Montagne), dans une entrevue, révéler que le trio était bien conscient quand il y avait lapsus sexuel et trouvait cela bien drôle...

Et vous ? Que pensez-vous des lapsus soulignés dans la vidéo ? Drôles ? Exagérés? Choquants?

(N.K)

«Est-ce que votre compagne vous trompe ? Avez-vous trouvé un vêtement suspect ou un autre objet souillé ? GTL peut vous apporter des réponses concluantes par le test d'infidélité d'ADN», voilà l’accroche du site de l’entreprise Genetic Testing Laboratories, Inc , une société de Washington qui propose d’analyser les sous-vêtements de votre petite amie pour savoir si elle vous trompe.

Pour les plus suspicieux qui n’hésitaient déjà pas à subtiliser les cellulaires de leur compagne ou à passer à l’improviste au domicile de leur petite amie, voilà un nouvel outil qui leur permettra maintenant de fouiller dans le tiroir des petites culottes de leur conjointe!

La nouvelle était trop grosse pour être vraie, mais on s’attend tellement à tout aujourd’hui !

En décembre dernier, tous les médias ont annoncé l'ouverture d’une école du sexe en 2012 en Autriche. Eh bien, c'était un canular !