Une femme, une maîtresse… et les enfants ?
«Quand un couple a des enfants, il devrait faire attention à ne pas divorcer. C’est dévastateur pour les enfants», me lançait récemment une amie.
De là a découlé toute une conversation. Car je ne crois pas que tout soit si noir ou blanc. Oui, il faut faire des efforts, faire des sacrifices. Mais à un moment, quand il y n’y a plus rien à faire, il n’y a plus rien à faire.
Je ne parle même pas de ces couples qui passent leur temps à se disputer devant leurs enfants qui sont ensuite bien contents de voir leurs parents se séparer. Je voudrais plutôt parler d’enfants qui se retrouvent dans des situations plus malsaines.
Un de mes amis me racontait que son père, qui est toujours marié, a une maîtresse depuis 30 ans. C’est donc depuis son tout jeune âge que son père vit l’adultère avec la même amante. Sa mère est au courant et accepte. Lui aussi est au courant, depuis des années.
Ses parents ont décidé de rester ensemble probablement pour lui. Était-ce la bonne chose à faire ? Pas sûr. Voilà trois adultes qui ont agi comme des enfants. La mère n’a pas eu assez de courage pour dire à son mari «fout le camp», le père n’a pas eu assez de couilles pour laisser sa femme et refaire sa vie avec la femme qu’il aime, et la maîtresse n’a pas été capable de dire fermement à son amant : «C’est moi ou c’est elle». Ils ont préféré rester ensemble pour sauver les apparences et pour le soi-disant bien de l’enfant.
Trois vies adultes ont été vécues de travers. Mais voilà, ce sont des adultes. C’est leur problème. Malheureusement, le plus touché là-dedans, c’est mon ami, qui n’avait rien avoir dans ce triangle-là. Mais toute sa vie, alors qu’il habitait chez ses parents, il a vu son père quitter la maison familiale pour aller baiser ailleurs.
J’ai toujours trouvé que mon ami n’était pas très épanoui malgré la belle vie qu’il menait (bon boulot, bon salaire, belle maison, en couple, un enfant, plein d’amis).
D’ailleurs, il a de la difficulté à gérer ses relations amoureuses, même si ses blondes étaient belles, intelligentes et aimantes. Quant à sa mère, pour les fois où je l’ai vue, elle n’avait pas l’air d’une femme très heureuse, mais plutôt d’une femme aigrie, assez sèche.
Mon ami aurait-il été quelqu’un de beaucoup plus épanoui et heureux si ses parents avaient divorcé, plutôt que de vivre dans une telle atmosphère familiale ?
Car le divorce, contrairement à l’idée que certaines personnes ont, peut faire du bien à tout le monde… Les parents d’une très bonne amie à moi sont divorcés depuis qu’elle a 7 ou 8 mois. Depuis, sa mère est en couple depuis une vingtaine d’années et son père change de blonde à tous les 3 ou 4 ans.
Mais ses parents s’entendent à merveille. «C’est sûrement à cause de moi que mes parents ont décidé de rester en bons termes, mais avec les années, ils ont développé une belle amitié. Ils sont devenus de bons amis. Ils n’étaient tout simplement pas de bons amoureux», me confiait-elle.
Régulièrement, elle va au restaurant avec ses parents. Ils se retrouvent tous les trois, à rire devant un bon repas et elle assiste à leur complicité amicale. Elle passe tous ses Noël avec son père, sa mère et leurs conjoints respectifs. Mon amie est probablement une des personnes les plus équilibrées, les plus épanouies, les plus heureuses et joviales que je connaisse.
Autre exemple: les parents d’un autre ami se sont laissés pour une période de trois ans. Ils avaient trois enfants. Puis, ils sont revenus ensemble. La distance permet souvent de prendre du recul pour ensuite mieux choisir le chemin que l’on veut prendre.
Ce n’est pas facile de laisser quelqu’un. Encore moins lorsque ça fait des années qu’on est en couple. Encore moins lorsqu’il y a des enfants en jeu. Mais lorsqu’il n’y a plus d’amour, lorsqu’il n’y a plus d’intimité, plus rien, il faut être capable d’affronter la vérité. Personne n’en mourra.
Les parents devraient avoir un minimum de courage et de maturité pour ne pas faire endurer leurs histoires d’infidélités et de double vie à leurs enfants.
Rédigé par : Jackie | 1 mar 2010 09:15:57
Bonjour, je voudrais répondre à Fannie la banane. C'est parce que la plupart des gens disent qu'on n'est plus dans les années 50 que le monde est aussi à l'envers, que les autres font fi de certaines valeurs, tu es ado donc très jeune, ne tombe pas dans ce panneau pour te livrer à n'importe quoi et épanoui pour toi je ne sais pas c'est quoi. De plus, sans vouloir condamner ta mère je ne crois pas qu'elle a su tout de go qu'elle était lesbienne, je répète chacun a le droit de faire sa vie comme il l'entend mais de grâce n'entrainez pas toute une famille avec vous et surtout pas des enfants.
Pourquoi pensez-vous qu'il y a autant de détraqués de nos jours et ceci à tous les niveaux, justement parce que les 3/4 disent:"on n'est plus dans les années 50, vive la liberté!!!".
Le fait justement de penser aux enfants avant tout c'est parce qu'on s'assume et justement deux adultes devraient apprendre à communiquer entre eux et pas devant les enfants.
Rédigé par : Fannie la banane | 26 fév 2010 19:25:54
Saluuut!
Bon, alors pour être l'aîné de trois enfants dont les parents sont séparés (Et dont la mère est lesbienne, qui plus est :P voilà qui est assez pour vous tromatiser un enfant en bas âge) depuis une bonne dizaine d'année, voici ce que je pense de cet article et de tous les commentaires négatifs à son égard.
Personnellement, je crois que ça dépend des familles, mais sérieusement même si c'est sur que j'aimerais bien mieux que mes parents soient encore ensemble, je préfère qu'ils soient chacun à s'épanouir de leurs côtés plutôt qu'ils s'engueulent à longueur de journée comme des bons pour un oui ou pour un non. Et après ils viendraient nous dire ''On vous aime, on fait ça pour vous!'' Ouais tu parles...
Parce que si l'homosexualité de ma mère est assez destabilisante, c'est bien pire pour un enfant de voir ses parents s'engueuler pour un oui ou pour un non. Come on! Les parents sont sensés donner l'exemple! Et pis on n'est plus dans les années 50, une femme est pas obliger de rester avec son homme s'il la trompe (Ou pour peu importe quelle raison) pour ses enfants! Et ça, ça compte aussi pour les hommes! Du nerf bonsang! Quand ça va pas, ça va pas, point barre!
Oh et d'ailleurs! Y'a aussi des manières d'annoncer aux enfants que vous vous séparez! C'est sur que si maman se barre et que papa se met à pleurer, c'est assez tromatisant. Le mieux, c'est d'être à deux pour annoncer la nouvelle, pendant le repas par exemple! Et surtout, répondez bien aux questions des enfants, veillez à les rassurer. Ensuite tout dépend de l'âge de l'enfant c'est sur. Et si on vous demande pourquoi vous vous séparez, vous répondez simplement: ''On ne s'aime plus autant vous savez...'' même si la raison est tout autre (Infidélité, homosexualité du partenaire (Ça viendra plus tard), etc...) les véritables raisons, ils n'ont pas à les connaitre. Le tout sans dénigrer l'autre. Aussi, si jamais vous en avez le courage, vous pourriez y aller progressivement. Genre: Papa reste toute la semaine à la maison, puis tranquilement il va dormir sur le divan... et ainsi de suite jusqu'à ce qu'il parte pour de bon (Je dis papa mais ça pourrait aussi être maman).
Bon voilà! C'est tout! Excellent article!
Adios!
Une ado de 17 ans très épanoui malgré tout ;)!
Rédigé par : Jackie | 26 fév 2010 15:06:28
Je crois que tous les enfants auraient aimé voir leurs parents ensemble pour la vie et représenter de véritables modèles pour eux, mais ce n'est pas toutes les fois facile et évident, la fidélité fait partie de ce qui est correct selon moi et si on apprend à des enfants à ne pas mentir entre autres choses qui font partie de l'éducation de base je ne crois que l'infidélité serait comprise et acceptée par sa progéniture.
De plus, ceux qui veulent normaliser certains états de fait comme l'infidélité condamne toujours la religion qui fait appel à la monogamie, je peux comprendre que pas mal soit outré par la religion mais si vous souhaitez mener votre vie comme vous l'entendez alors ne vous mettez en couple, selon les couples qui sont ouverts comme on dit sont des couples qui ne croient pas en l'amour véritable et ceux qui en font partie n'ont jamais vraiment aimer. l'autre n'est pas un jouet ni un DVD qu'on peut prêter à sa guise que je crois.
Rédigé par : Jackie | 26 fév 2010 14:57:58
Je commence à lire vos commentaires et je dois dire que cela ne m'étonne pas de certaines femmes qui se sentent super parce qu'elles sont infidèles, moi je n'ai jamais pensé à l'être bien que j'aie un chum qui ne me touche pas sauf si je fais les premiers pas et qui passe la majeure partie de son temps à regarder les sites pornos.
Je réponds à 19 ans il y a certains hommes même quand tu leur dis clairement que tu voudrais de l'affection et plus de câlins, ils n'ont rien à foutre, alors à quoi cela sert de parler pour rien, moi il y a lontemps que je ne parle plus de mes frustrations, mais j'aime voir les gens s'aimer et se respecter, je n'irai pas ailleurs parce que je sais quel homme que j'ai en main et je ne sais pas sur qui je vais tomber si je vais ailleurs. Quand on a des enfants il faut réfléchir avant d'agir, penser aux enfants avant de penser à soi-même, ils sont l'avenir de demain, donc il faut mettre toutes les chances de leur côté pour qu'ils soient des adultes responsables et sûrs d'eux-mêmes.
Rédigé par : Ado qui s'en fout. | 26 fév 2010 14:42:32
Coudonc... On ne devrait même pas parler de "bonnes raisons pour divorcer", parce que quand on se marie, bon sang, le but c'est de s'arranger pour que l'autre soit à nous, et seulement à nous!!! Si vous êtes pas capables, ne vous mariez pas, vous faites souffrir tout le monde. Dans la vie, il faut assumer ses responsabilités et si vous avez pris la responsabilité d'avoir une famille, ben soyez responsables et il n'y en aura pas de problèmes. Pas que je sois contre le divorce, mais l'infidélité, c'est de la stupidité et de l'irresponsabilité pure. C'est votre problème. "Oui, mais je ne l'aime plus, j'aime quelqu'un d'autre". Heille!! T'avais juste à y penser AVANT de te marier, qu'un moment donné tu ne l'aimerais plus. Assumez-vous!!!
Rédigé par : Viviane | 26 fév 2010 10:19:39
Je crois qu'en effet les enfants sont sûrement affectés, advenant le cas qu'ils aprennent ce que font leurs parents. Je n'ai pas d'enfants encore, je n'ai pas vécu l'infidélité de mes parents étant plus jeunes non plus, mais si je me met dans cette position, certainement que je me poserait de sérieuses questions par rapport à ce qu'est une véritable relation, où le lien qui unit les 2 personnes est sensé être plus fort que de simples couchettes par ci par là. Si le couple en est un "ouvert" que les 2 s'assument là-dedans et que les DEUX sont BIENS par rapport à cette situation (ce qui est trèèèès rare) alors je ne crois pas que ça affectera les enfants. Je pense qu'ils sont plutôt affecté par la colère et la douleur ressenti par le parent trompé et par la relation de leurs parents ensemble. si les enfants se sentent en sécurité il n'y aura pas de problèmes, s'ils sentent les relations entre les individus autour d'eux tendues, alors ils auront de la difficulté. c'est mon opinion!
Bonne journée tous, et faites un peu baisser la pression, ça chauffe ici! On ne débat pas de l'infidélité mas plutôt des répercussions de celle-ci! :-)
Rédigé par : Nadielle Kutlu | 26 fév 2010 08:30:45
@Val, @Je m'exprime_donc je suis et aux autres: le but de ce blogue est effectivement d'échanger, de soulever des questions, de débattre, de proposer des solutions, de réfléchir ensemble et surtout de faire avancer la discussion. Peu importe votre point de vue, que vous soyez en accord ou complètement en désaccord avec moi-même ou avec les autres. Mais ceux qui ne font qu'insulter gratuitement, sans avancer un argument, ne verront pas leurs commentaires publiés sur ce blogue, car ça n'avance en rien la discussion.
Rédigé par : Je m'exprime_donc je suis | 26 fév 2010 08:16:49
Je suis peut-être "infidèle" mais je suis également naïve sembe-t-il.... En participant à ce blogue, j'ai voulu apporter une version des faits et surtout rectifier le tir car qui dit "infidélité" ne dit pas "partie de jambes en l'air". Je croyais que ce blogue permettrait d'apporter différents points de vue, d'un côté comme de l'autre afin de nuancer, doser, mieux comprendre. Mais pas du tout, ce blogue se veut en fait le procès de la "femme infidèle" et ce, en des termes peu élogieux et surtout totalement irrespectueux et haineux. En fait, ce n'est même pas un procès, c'est une condamnation pure et simple! Si la fidélité semble un principe immuable, la démocratie et le respect d'autrui devraient également figurer dans vos schémas de valeurs.
Je ne fais pas la promotion de l'infidélité et je ne dis pas pas que c'est un beau compromis, ce n'est ni une alternative, ni une solution. Ces femmes et ces hommes qui ont des relations affectives et intimes hors du couple, ne le font pas contre leur conjoint, c'est une démarche personnelle qui leur est nécessaire pour toutes sortes de raisons, et ce n'est pas à personne de juger si celles-ci sont valables ou pas.
Je terminerai en ajoutant qu'il faudrait réfléchir à ce qui fait autant vibrer les cordes sensibles dans cette discussion autour de l'infidélité. Car je connais bien de ces couples "fidèles" qui ont des "infidélités" socialement acceptables qui briment beaucoup plus leur couple.....
Rédigé par : 19 ans...Et j'devrais trouver ça normal ? | 26 fév 2010 08:08:17
Bon, personnellement, je suis d'accord avec Come on...! Si quelque chose ne nous plait pas dans une relation, il suffit d'en parler, dans le cas d'une infidelité, c'est souvent le sexe qui fait défaut et/ou un manque affectif, et, personnellement encore, je trouve ça lâche de ne pas être capable de juste affronter la vérité en face et de dire : Chéri, j'veux du sexe ! ou Chéri, j'veux plus de câlin/d'attention, ect. C'est sûr, c'est pas ultra facile non plus, ce n'est pas tout le monde qui est capable d'être direct, mais avant de se tourner vers les solutions qui sont soi-disant facile (J'veux du sexe donc, j'vais voir ailleurs) on doit d'abord essayer de régler les choses avec la personne qui partage notre vie. Je crois que c'est une question de respect de l'autre et de respect de soi-même. Oui, il est possible d'être bien dans une relation de couple en plus d'être infidèle et mère mais, what goes around comes around et lorsque votre copain/copine apprendra vos infidèlités, ça va barder pour vous et la situation dans laquelle vous étiez si bien va prendre le bord assez vite !
Je pense qu'il faut avant tout ne pas être égoïste lorsqu'on a envie de quelque chose de mieux. L'amour est un égoïsme à deux selon certain, ce qui peut être vrai, mais, sincérement, mesdames et messieurs également, apprenez donc à mettre vos culottes et parlez de ce qui ne vas pas avec votre partenaire avant de courir à gauche et à droite pour un peu de sexe ou plus d'attention. Parce que, je pense comme Val, mieux vaut régler la situation par l'entraide et la communication ou par la fin de cette relation tout simplement.
Rédigé par : Val | 25 fév 2010 23:27:37
Je crois qui en a qui l'échappe un peu et qui attaquent sans bien lire.La tromperie n'est PAS un fantasme,une excuse ou même une solution.Je crois que si un couple fort ressent une passe plutôt moche c'est en faisant équipe et en se rapprochant qu'il s y verront plus clair ou mettront un terme.Le mec,malgré les nuits courtes, les rhumes et la course contre la montre que la vie de famille nous fait vivre(que vous connaissez probablement),je ne crois pas que la vie de maman soit si difficile,c'est un parcours auquel on apprend chaque jour et qu'on se réévalue tout les jours.Tromper mon conjoint n'est même pas une éventualité(car il est exceptionnel) et n'est pas une valeur pour chaques femmes que vous cotoyez ou discutez.À vous lire,toute les femmes sont des salopes intégrale et non pas de raisons d'exister car elles vont automatiquement tromper leur conjoint...parlons-en du respect!Si tout le mal de la planète existe à cause de certaines qui ne font pas les bons choix,alors qu'on nous coupe la tête et mâles procréez entre vous.C'est ma première expérience de blogue,je croyais que c'était possible déchanger des idées ou peut-être même des solutions.Je vais plutôt aller faire ce que je fait de mieux,m'occuper des miens.